Tacto

¿Hay alguna forma no agresiva de decirle a tu jefe que, cuando abandone la oficina durante una hora para ir al gimnasio, por favor se duche antes de regresar? La otra opción es tomar ejemplo de lo que hacen algunos centros comerciales para combatir el famoso síndrome "¡cierra la puerta que se escapa el gato!". Que sí hombre, que lo habéis visto mogollón de veces, es ese chorro de aire caliente que sale del techo y te da de lleno cuando intentas entrar o salir del correspondiente centro comercial. El aire caliente impide que entre el frío, pero no impide la entrada a posibles clientes y no se les incomoda pidiéndoles (a voz en grito si es posible) que hagan el favor de cerrar la puta puerta, que tú tienes que trabajar ahí para recibirles y hace un frío del carajo.

Bien, la barrera que quiero construir yo es de olor, pero creo que no he ingerido suficiente brocoli en los últimos dos días... contra el ruido tengo unos cascos, pero contra el olor, ¿qué hago? Hoy ha habido en la cocina (antes de este lamentable espectáculo) un comentario acerca de un señor pedo que alguien se tiró en mi zona de trabajo y que era casi un hongo nuclear, porque yo no fui y mi vecino más cercano está a más de tres metros de distancia de mi mesa y hasta mi sitio no sólo llegó el olor, sino que me envolvió durante un ratito. El comentario ha sido de el otro compañero que no es mi jefe así que si en mi área somos tres, yo tengo la certeza de que a mí no se me escapó nada y el del comentario se tira pedos, sí, pero siempre los comenta, creo que solo queda un candidato a bombardero nuclear...

Y vosotros os reiréis, pero a mí no me está haciendo mucha gracia, porque el sudor inmediato pues huele mal, pero este hace ya un par de horas que volvió del gimnasio y el olor empieza a ponerse rancio. Si me veis el careto lo flipais.

-la paya-